わたしは子どものころ、「場面緘黙（ばめんかんもく）」の状態になった時期があります。

わたしの場合は小～中学校にかけて「学校でほぼしゃべらない」という状態が3年ちょっと続きました。

他人の親切に応えられないふがいなさや、おもしろがって笑われるという屈辱で、メンタルはボロボロに・・・。

今思い出しても痛々しいです

すっかり大人になったわたしから、当時の自分に向けて、伝えたいことがあります。

今、場面緘黙で悩む人たちにも同じことを伝えたいです。

よかったら読んでみてくださいね。

※場面緘黙が治ったきっかけについてはこちらへどうぞ

【経験者】場面緘黙が治ったきっかけ＆経験から考える症状改善のポイント

場面緘黙経験者として緘黙になった経緯や治ったきっかけをお伝えします。知恵袋をリサーチし他の経験者たちの治ったきっかけについても調べてみました。またわたし自身の経験から考えられる症状改善のポイントについても触れたので参考にしてみてください。

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2023.07.03

場面緘黙当時の苦しみ

わたしが本格的に場面緘黙を発症したのは小学5年で転校したときで、学校ではほとんど言葉を発することができなくなりました。

当時は「場面緘黙」なんてまったく知らず、「なんで自分だけこんなに変なんだ・・・」と苦しみました。

しゃべれないことで、クラスメイトに迷惑をかけてしまったこともあります。

すごく情けなかったし、今でも申し訳ない気持ちでいっぱいです

同級生の男子たちからは笑いものにされ、これがまた精神的に相当なダメージとなりました。

当時はプライドが高く、転校前までは友人関係も充実していただけに、笑われるのはものすごい屈辱だったんです。

しかし「反応したら負けだ」と思っていたわたしは、何食わぬ顔で毎日登校していました。

「今に見てろよ・・・！」と歯を食いしばりながら、必死で耐える日々。

本当は心の中はもうボロボロで、毎日1人で泣いていました。

当時の自分に伝えたい5つのメッセージ

今のわたしから、当時の自分へぜひ伝えたいことがあります。

あれから何十年もたち、当時小中学生だったわたしもすっかり大人になりました。

正直今も対人に不安を感じることはありますが、他人とまったくしゃべれないということはもうありません。

一生かけてやりたいことが見つかったり、世の中の見方が変わったりして、人生が楽しくなりました

今、当時の自分を思い出すと、あらためて本当に1人で悩み苦しんでいたなと思います。

当時を思い出すたびに、今のわたしから声をかけてあげたいといつももどかしく感じていました。

ここで紹介するメッセージは、当時の自分に向けたものであると同時に、今緘黙に悩んでいる人に伝えたいことでもあります。

ちょっとした参考程度にでも、聞いてもらえたらうれしいです。

①自分を嫌わなくてもだいじょうぶだからね

しゃべれないのは、あなたのせいではありません。

不安を感じやすい気質を持って生まれたのも、あなたのせいではありません（親のせいでもないよ）。

そういうシステムになってただけなので、安心してね。

まずは自分で自分をまるごと受け入れてあげてほしい！

得意なことや、好きなこととかもいろいろあるよね。

それでほめられたりしたこともあるんじゃない？

「しゃべれないから」「人と違うから」自分はダメなんてことはまったくないのでだいじょうぶ。

「こんなはずじゃない」「こうありたい」と理想を求めてしまう気持ちは痛いほどよくわかるよ。

でもその理想を追い求めていても、空回りしてぜんぜん人生楽しめなくなっちゃうからおすすめはしません。

今の自分を温かく受け入れて、ねぎらってあげてください。

あなたは今そこにいるだけでも価値があります。

そして、他のすべての人間と同じように尊重されるべき存在です。

②しゃべれなくて悩んでる人が他にもいっぱいいるよ

「場面緘黙」の症状がある人は、数百人に1人くらいいるんじゃないかと言われています。

1つの学校に1人いるようなものなんだって。

意外といるよねぇ！

自分のまわりにはなかなかいないから、どうしても

「なんで自分だけこんなに変なんだ・・・」

と悩んでしまうと思う。

でもじつは同じ悩みを抱えた人が、日本中どころか世界中にもいるんだよ。

ぜんぜん自分だけじゃない（むしろいっぱいいる）んだね。

自分にしかわからないと思ってた悩みを理解できる「仲間」がいっぱいいるってことだよ、びっくりじゃない？

みんな「場面緘黙」というれっきとした症状なわけで、なおさら「自分が悪い」とかそういう問題じゃないことがわかると思う。

こういう「知識」を得ることはほんとに大事なことなんだ。

今後の人生でも知識は大きな味方になるよ。

場面緘黙にくわしい人や、助けてくれる人がこの世のどこかには必ずいるということも知っておいてほしいな。

③無理して学校に行かなくてもいいよ

「自分が登校拒否なんてとんでもない！」って思っているよね。

大人になったわたしから言わせると、そんなことないよ。

そりゃ行けたら行ったほうがいいんだけど、無理してまで行くのはすごい変な話だと思うよ。

学校に行くと笑いものにされて、ものすごい屈辱で、心はもうズタボロだよね。

このまま無理すると、どんどん他人のことも自分のことも嫌いになって、大人になってもうまく人と関われなくなるんだ。

そうなるくらいなら、だよ。

いったん、とりあえず学校に行かないで過ごしてみるという選択はぜんぜんありじゃないかなぁ。

親に自分から事情を話さなきゃいけないから、そこがハードルではあるけどね。

「親が理解してくれないんじゃないか」という恐怖はすごくよくわかる。

提案なんだけど、

というのはどうかな。

意地を張って無理やり学校に通い続けるよりは、もしかしたらいい結果になるかもしれない。

健闘を祈る！

④「対等に接してくれる人」のことを大切に考えてね

無理してまで学校に行かなくていいとは言ったんだけど、登校拒否の前にちょっと考えてみてほしいことがあります。

学校では、からかってくる人がいたりしてつらいよね。

でも、からかってくる人って、学校にいる全員ですか？

よく考えてみて。

全校生徒のうち何人くらい？

冷静に考えたら、あなたをからかって笑っているのってほんの一部の人じゃない？

あなたがしゃべれないことをなんとも思わず、優しく、あるいはふつうに接してくれている人もいっぱいいませんか？

その人たちは、あなたのことを認めてくれているんだよ。

その事実を忘れないようにしてみてください。

あなたに対等に接してくれる人たちのことを大切にできれば、学校はそこまでつらい場所ではなくなるかもしれません。

こういう考え方は、これから先の人生を歩んでいく上でもかなり重要になってきます。

ゆっくりでいいので考えてみてね。

⑤ふんばってくれてありがとう！

つらいことや悲しいことがあっても、あなたがふんばってきてくれたからこそ未来のわたしはこうして元気に暮らせてます。

本当にありがとう。

今は人生の目標もあるし、好きなこともいっぱいあって毎日とても楽しいよ！

大人になれば自由になって自分でなんでも決められるようになるから、いろんな面でかなり楽になると思うんだ。

あと働くことに慣れてくれば、しゃべるのがそこまで大変じゃなくなったりもするよ。

大人になったときのことを想像するのは難しいと思うけど、未来のわたしの言葉を信じて、希望を忘れずに過ごしてください。

あらためて、今のわたしが楽しく過ごせているのは、毎日ふんばってここまでつないでくれたあなたのおかげです。

本当に感謝しています、どうもありがとう！

おわりに

細かいことをいろいろ考えれば、単純に学校に行かなかったからといって楽になれたとは限りません。

家にいたらいたで窮屈な思いをした可能性もあるし、そのまま引きこもりになってしまうことだってあり得ます。

それでも、あのとき「学校行かなくていいよ」と言ってもらえたらどんなに救われただろう！と考えてしまうんです。

当時の自分にわたしから直接言ってあげたいと、いつもいつも思っています

しかしメッセージにも書いた通り、学校には優しくしてくれた子やまったく笑いものにしない子も、男女問わず実際にいました。

当時は自分をバカにしてくる敵のほうにばかり意識が行って、せっかくのその子たちの優しさを置き去りにしてしまいました。

12～13才にして本当に菩薩のような、すでに人間が完成されたかのようなすばらしい子たちもいたんですよ

敵ではなく、その子たちの優しさのほうをもっとちゃんと受け取れる自分でありたかった。

これを読んだ人には同じ後悔をしてほしくないです。

ほんの一部の「敵」よりも、「優しい人」や「対等に接してくれる人」たちのことを大事にしてほしいなと思います。

わたしは小学校5年生のときに、特定の場面でしゃべれなくなる「場面緘黙（ばめんかんもく）症」になりました。

もう30年近く前の話で、当時はこの病気の存在などまったく知らず大人になってある程度治ってからようやく気づきました

今まさに場面緘黙に苦しんでいる人やその保護者の方は、

「場面緘黙ってどんなタイミングで治るんだろう？」

と気になるのではないかと思います。

この記事では、わたし自身の「場面緘黙になった経緯」や「治ったきっかけ」についてお伝えします。

さらに、他の経験者たちは何がきっかけで治ったのかを知るため「Yahoo！知恵袋」をリサーチして結果をまとめました。

同時に場面緘黙経験者のブログ・本・YouTubeなどもリサーチしたので参考にしてみてください。

また、実際の経験から考える「場面緘黙の症状改善のポイント」

についてもお伝えしていきます。

少しでも力になれたら幸いです

場面緘黙とは

はじめに、場面緘黙について簡単にふれておきます。

参考サイト：場面緘黙とは | かんもくネット

参考資料：場面緘黙のある方への支援について｜高木潤野（PDFファイル・9ページ～）

※上記の参考サイト・資料は場面緘黙についてとてもくわしく説明されていますので、ぜひ目を通してみてください。

場面緘黙の人は、家ではふつうにしゃべっているというケースが多いんですよね。

わたしも発症当時、学校ではひと言も発しませんでしたが家ではむしろふざけまくってうるさいくらいでした

場面緘黙の人には不安や緊張を感じやすい気質が共通していると言われており、これは当事者としてすごく納得です。

また、発達障害の1つであるASD（自閉スペクトラム症）との関連も指摘されています。

あるクリニックを受診した場面緘黙児97人のうち63％にASDがあったという研究報告もあるとのこと

参照：場面緘黙（選択性緘黙）の理解と対応｜高木潤野（PDFファイル・2ページ）

場面緘黙者の人数については調査によってばらつきがありますが、千人～数百人に1人いると考えられています。

発症時期や緘黙の程度・抱えている困りごとも人それぞれで、適切な対応を見極める必要があります。

わたしが場面緘黙になった主な要因

わたしが場面緘黙を発症した要因として以下のことが考えられます。

幼いころのわずかな記憶をたぐり寄せてみても、物心ついたときからメンタルが過敏な子どもだったのは間違いありません。

もしかしたらASDも関係あったのかな・・・

また、わたしの場合は発症直前までの人間関係が「運よく充実していた」のも1つの要因になったと考えられます。

まわりに甘えられる環境だったため、のちにサバイバル空間に放り出されたときの耐性がついていなかったんです。

もともと不安を感じやすい気質

わたしは幼いころから、家族以外の人間はとにかく苦手でした。

自分ではほとんど覚えていませんが、保育園でもあまりなじめなかったようです。

小学校入学したてのころも、一時的に場面緘黙のようになったことがありました。

大好きなはずの絵を描く時間さえ、体が固まって動けなくなってしまったんです。

そのときは先生に「何でもいいから描こう」とうながされ、ただの「丸」を5、6コ描いて終了・・・。

幼いながら、すごくむなしかったのを覚えています

また、まゆ毛を抜いてまゆ毛が全部なくなってしまい、母にまゆ毛を描いてもらって登校したこともありました。

今思えばストレスが原因の抜毛だったのだと思います。

混乱するとまゆ毛やまつ毛を抜くクセはいまだに残ってます。全部抜かないように制御できるようにはなったけど・・・

発症直前までの充実した環境とのギャップ

そんな対人不安の傾向があっても、なんだかんだでいつのまにかお友達ができていました。

入学したてのときは担任の先生が幼いわたしをそれなりにフォローしてくれていたのだと思います。

おかげで学校でもふつうにさわいだり、ふざけたりして楽しくすごせるまでになりました。

小3で転校したときも、初めはすごく緊張していましたがすぐに慣れることができました。

ここでは親同士の濃いネットワークがあったことで自動的に友達ができ、そこからさらにたくさん友達ができたんです。

このころの友達とは家族と同じくらいよくしゃべり、よくいっしょに遊びました

本来は対人が苦手なのに、特別な努力をせずとも充実した人間関係が作れたのは、もう運がよかったとしか言いようがありません。

そして皮肉なことに、このラッキーがその後の急激な環境変化に適応できない要因の1つになってしまいました。

わたしが場面緘黙になったきっかけ

わたしが場面緘黙になったきっかけは、「小5の12月」とかいう中途半端で微妙な時期に転校したときです！

転校した先は、同じ県内でも文化が異なるかなり「なまり」のキツい地域でした。

人口も少なめで、なんか田舎の独特な雰囲気があったなぁ

そして今までと違い、親のコネがまったく使えないので人間関係は完全に自力で何とかするしかない状況でした。

先生も、もはや幼い子どものように手厚くフォローなどしてくれません。

微妙な時期の、「極端な環境の変化」と「手助けゼロ状態」に完全にノックアウトされてしまいました。

場面緘黙当時の様子

転校して1日しゃべれず、2日しゃべれず、3日しゃべれず・・・でそのまま数年間、学校ではしゃべれなくなりました。

「しゃべらない子」というレッテルで身動きが取れなくなり、笑い声も必死に押し殺してましたね。

家では今まで通りよくしゃべったり、ふざけたりしてました

学校での人とのやりとりは、

などのジェスチャーで対応。

わたしの場合、授業であてられたときなど答えざるを得ないときは、ギリギリ声を出して答えることはできていた気がします。

声は小さかったと思うけどね

同級生からは、好奇の目を向けられ笑いものになりました。

この仕打ちは当時のわたしにとっては死ぬほど屈辱で、夜ふとんの中でよく泣いてましたね、なつかしい・・・。

この地域で暮らした小5から中2までの期間で、わたしの人間不信の土台はかなり強化されてしまいました。

ちなみに、親も含めたまわりの大人たちは何もしてくれなかったです。

※当時の自分、ひいては今場面緘黙で苦しんでいる人へ、伝えたいメッセージを書いたのでよかったらごらんください。

【場面緘黙を乗りこえて】苦しんでいた当時の自分に伝えたい5つのメッセージ

場面緘黙で苦しんでいた当時の自分へ「自分を嫌わなくてだいじょうぶだよ」「対等に接してくれる人を大切にしてね」など大人になった自分から言ってあげたいことがいろいろあります。今緘黙で苦しんでいる人たちにも参考までに聞いてもらえたらうれしいです。

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2023.07.10

場面緘黙が治ったきっかけ

わたしの場面緘黙が治ったきっかけは、中3で再び転校したときです。

急にしゃべりだしたわけではなく、ここから段階をふんで少しずつ改善していきました。

転校前から自分でも「学校でまったくしゃべらないという異常な状態はさすがになんとかしなきゃ」とは当然思っていたんです。

何か特別な準備をしたわけではないですが、明らかに状況を変えるチャンスだという認識ははっきり持っていました。

中3のときの転校を機に徐々に声を出し始めた

ちょうど中3に上がるタイミングで、小3から小5までいた地域へ再び転校することになりました。

学区が違うので、小学校時代の知り合いはその中学校にはいませんでした

転校前は1学年3クラスだったのが8クラス規模になり、さらに方言も軽くなって、ド田舎に比べればまるで都会みたいな雰囲気。

またしても環境ががらっと変わったわけです。

そしてこの学校ではわたしのことを「まったくしゃべらない子」だと認識している人は1人もいない状況！

大チャンスなので、これを機に

とにかく笑われることだけは終わらせたい

と強く思いました。

雑談などはほとんどできませんでした。

けっきょく口数の少ない変わり者として扱われ、好奇の目で見られるのをさけることはできなかったです。

しかし学校で声を発することができるようになっただけでも、当時の自分としてはすごい進歩でした。

これまでの場面緘黙の状態からは一歩抜け出したと言えるでしょう。

高校入学のタイミングを逃すまいと勇気を出した

中学卒業後、進学した高校には同じ中学出身の人も少しはいましたが、ほとんどが知らない人たちでした。

またしても、誰も今までの自分を知らないという新しい環境がやってきたわけです

中3での転校からわずか1年後に再びめぐってきた大チャンスに、いよいよこのタイミングを逃してはならないぞと決心しました。

これが人生初だったのではないでしょうか。

わたしは「学校で自分から人に声をかける」という偉業をなしとげたのです！

厳密には先に声をかけてくれたのはその子のほうだったのですが、初めはこちらがうまく対応できませんでした。

しかしこのままではいけないと思い、遠足か何かのときに「いっしょに行ってもいい？」と思いきって声をかけたんです。

その子は快くOKしてくれました。

そこからいっしょに行動することが増え、その子を通して新たな友達もできました。

彼女たちは20年後の今も友達でいてくれています。ありがたいです

おかげでその友人たちとなら雑談もできるようになり、「学校でしゃべらない」という異常な状態からは完全に脱却しました。

ただ、他の人とはやはりうまくしゃべれず、変人として一部の人からは笑われていました。

社会に出て仕事をこなすうちしゃべることに慣れた

高校卒業後は専門学校に通ったのですが、ここではうまくコミュニケーションがとれず孤立しました。

今思えばこのときも方言のまったく違う他県の学校だったので、しゃべりづらさに関係していたのかもしれません

専門学校卒業後はフリーターとして社会に出てアルバイトなどをしながら生活するようになりました。

そして仕事に慣れてくると、仕事の話ならふつうに言葉でやりとりできるようになりました。

仕事では、自分がしゃべらないことには成立しない場面なども多々あります。

社会に出て仕事をし続けるうち「自分の役割を果たすためにしゃべるしかない」と自然に思えたのでしょう。

根がまじめなので、なおさら責任を感じやすかったのだと思います

雑談はあいかわらず難しい課題でしたが、「仕事に関する雑談」なら同じチームの人とはできるようになりました。

上司の愚痴をよくベラベラしゃべってたこともありましたね。

ジェスチャーでコミュニケーションをとっていた時代がウソのようです

また仕事をまじめにこなしてきた結果、うまくしゃべれなくても周囲に笑われることはほとんどなくなりました。

知恵袋リサーチでは「高校入学きっかけ」が最多

場面緘黙が治ったきっかけについて「他の人たちはどうなんだろう？」と思い「Yahoo！知恵袋」をリサーチしてみました。

今回は検索上位約250件のうち「治ったきっかけ」に明確に言及していたコメント30件についての結果をまとめます。

また、場面緘黙経験者のブログ・本・YouTube（コメント欄含む）もいくつか確認してみました。

さすがに全部を確認とはいきませんでしたが、参考になると思います～

＜場面緘黙が治ったきっかけ調査結果＞

あいまいな表現（「高校のとき」「新しい環境」など）のコメントは今回カウントしませんでした。

その人たちのぶんも含めれば、実際にはもっと多くの人たちが場面緘黙を乗りこえてきたことになります。

今回の調査では、知恵袋だけでなくブログやYouTubeでも「高校入学きっかけ」で治った人が最多という結果になりました。

印象的だったのは「自分がしゃべらないことを誰も知らない環境」に言及する人がかなりの割合でいたことです。

「変わるならここだ！」ってがんばったんだよね。みんな同じなんだなぁ～

また全体を通して、やはり突然しゃべりだすというよりは「そのタイミングをきっかけに徐々に改善した」という人が多かったです。

まわりの人たちの自分に対する態度もかなり影響するみたい。安心できる環境が大事なんだよね

経験から考える場面緘黙改善のポイント

場面緘黙経験者として、症状改善のポイントと考えられることをお伝えします。

「場面緘黙が治る」＝「声が出るようになる」で終わらせるのは中途半端な考え方だと思います。

ただ声さえ出せりゃいいってもんでもないでしょう？

場面緘黙発症の大元にあるのは「不安になりやすい気質」のはず。

まずはその部分をケアすることがすごく重要です。

その上で、環境を変えたり行動を起こしたりしていくのがいいと思います。

しっかりメンタルケアをする

表面的な対策を打つことよりまずやってほしいことは、自分自身のメンタルの「ケア」や「トレーニング」です。

もし直接サポートしてもらえる人が身近にいるなら、いろいろ相談してみてください。

頼れる人が誰もいない場合は、自分でメンタルに関連する情報をとってきて必要なことを学ぶといいと思います。

今は本でもYouTubeでも、メンタル関連の情報を発信している人がたくさんいますから、これを活用しない手はないです。

知識がつくだけでも視野が広がり、心が楽になりますよ

大事なことは、直接でも間接でもいいので、とにかく「人の助けを借りる」という考えを持つことです。

自分のやり方だけでは限界があるので、専門家の人などの情報を柔軟に取り入れる姿勢を持つように心がけてみてください。

環境を変える

環境が変わるタイミングというのは、場面緘黙改善に向けたかなり大きなチャンスです。

これはわたしの経験だけでなく、知恵袋やブログなどの当事者情報からも同じことがうかがえます

できれば自分が「しゃべらない子」であることを誰も知らない環境が理想です。

とはいえ子どもが自力で無理やり環境を変えるのは難しいですよね。

辛抱が必要にはなりますが、入学などのタイミングを待ってひそかに心の準備を進めておくのもいいかもしれません。

相談できそうな人がいるなら思いきって相談してみるのも手です

保護者の方がすでにお子さんの症状を認識している場合は話が早いです。

大人パワーで適切な環境を用意してあげるなど、できるだけサポートしてあげてほしいと思います。

むろん、無理強いはNGです。

周囲に強要されるとよけいに怖くなり、悲しくなります！

まずは本人の意思を尊重してください。

勇気を出す

厳しい現実かもしれませんが、場面緘黙を改善したいなら勇気は必須です。

よっぽどラッキーなことでもないかぎり、無意識に突然しゃべりだすのは難しいと思います。

わたしも環境の変化をきっかけにちょっとずつ勇気を出し、しゃべれるようになりました。

もちろん、無理はしなくていいです。

というか無理をしてはいけません

いきなり上手にやろうとしなくていいので、「スモールステップ」でほんのちょっとずつがんばってみませんか。

勇気を出して場面緘黙を改善してきた人がこの世にいっぱいいることを覚えておいてほしいと思います。

その人たちはみんなあなたの味方です。

何度も言うけどちょっとずつで大丈夫だよ！

おわりに

わたしの場面緘黙が治ったきっかけは

で、いきなり治ったのではなく段階をふんで改善したという感じでした。

場面緘黙が改善するきっかけとして、「環境が変わる」のが効果的なのはほぼ間違いないと思います。

そこに本人の「ほんのちょっとの勇気」も必要になってきます

知恵袋やブログなどで他の経験者の話を見ても、「環境の変化」と「自分の意志」が治るきっかけになったという人が多かったです。

ただ、もちろんこれがすべてではないでしょう。

メンタルの問題って、1人ずつカスタマイズされているみたいなものなので対応が難しいんですよね。

みんなそれぞれ違うので、これといった正解がありません。

まずは自分に向きあい、自分をよく知るところから始めてみてほしいと思います。

そして今の自分を温かく受け入れてあげてください！

がんばるのはそれからですね。

ちょっとずつで大丈夫なので、現時点でできることをゆっくり考えてみましょう。

あせらずゆっくりね。味方はいっぱいいるからね

今回は、わたしがこのブログを始めるに至るまでのおおまかな流れについてちょっと書かせていただきます。

「孤独のメンタルノート」というブログ名は、わたしが徹底的に人とのかかわりをさけて生きてきたことに由来します。

メンタルに問題をかかえた人間として、自分なりの工夫や学びなどを記録していくべく、このブログを立ちあげました。

この記事では、

• どういう人物がこのブログを書いているか
• これまでの経緯から学んだ教訓

などを織りこみつつ、ブログにたどりつくまでの流れをお伝えできればいいなと考えています。

これは記事というよりただの「読みもの」なんで、気まぐれにサラリと読んでもらえたらうれしいです

人とのかかわりをさけるようになったきっかけ

わたしは子どものころから人見知りでした。

それでもまだ幼いうちは、いつのまにか仲のいい友達もできてそれなりに楽しくすごせていたのですが…。

これが、成長するにつれてだんだん雲行きがあやしくなっていきます。

心がゆがんでいくことになった大きなきっかけは、思春期にさしかかる微妙な時期に転校したことです。

転校先でわたしは、当然のように人見知りがさく裂。

そして、あろうことか「学校でひとこともしゃべらない、あやしい子ども」になってしまいました。

その結果、同級生たちからおもしろがられてしまい、笑われるようになってしまったんです。

転校前の学校では友達も多く充実した日々をすごしていたので、このギャップはめちゃくちゃ屈辱でした

笑われれば笑われるほどプライドがずたずたに引き裂かれ、どんどん人間不信になり、絶望していきました。

自分のことを「みじめであわれな痛々しい生物」と認識し、もはや「自分は人間ではない」とさえ思うように…。

人間不信はどんどんエスカレートしていき、「人はみな自分を笑いものにする恐ろしい敵」だと思いこむようになりました。

自分と向きあった結果気づいたこと

その後優しい人たちがお友達になってくれた時期もあったものの、基本的には「人をさけて生きるのがあたりまえ」になりました。

わたしは大人になるにつれ、他人とかかわらないぶん自分自身とはよく向きあうようになりました。

その結果、自分のかかえている心の問題は、単なる人見知りだけではすまされないということに気がつき始めます。

さまざまな書籍やインターネット上の情報に触れ、自分の問題にもっともあてはまるものはどれかを探してみたところ、

• 回避性パーソナリティ障害
• 社交不安症
• 発達障害

などの病気や障害などで見られる症状に近いものを持っていることがわかりました。

もちろん病院で診断を受けたわけではないので、あくまで「生きるうえでの参考」程度に意識するようになったにすぎません。

ただ、内心ではずっと自分を責め続けて生きてきたので、原因がわかっただけでもかなり心がラクになったのを覚えています。

とはいえ、問題への具体的な対策などを学んだり実践したりするまでには至らず、なんとなくやりすごす日々を送っていました。

「完璧」をめざして働いていたときのこと

大人になってからは故郷から遠く離れた地に移り住み、ずっと非正規の仕事をして暮らしをつないできました。

人とコミュニケーションをとることはできなくても、仕事そのものはうまくできることが多かったです。

子どものころの屈辱的な体験から「バカにされるものか！笑われるものか！」という気持ちがとにかく強烈に残っていたため、

「仕事だけは完璧にこなして絶対に誰にも文句を言わせないようにしよう！」

という一心でつねにパーフェクトをめざし全力投球していたからです。

パーフェクトを求めて努力し続けた結果、周囲からの信用を獲得することに成功しました。

もちろん、誰からも笑いものにされずに済みました

「自分は人間じゃない」とまで思っていたわたしにとってこの経験は大きな自信につながるできごとに。

単なる非正規の仕事に全エネルギーを投じていったいなんの意味があるのか…と今は思います。

でも当時は大まじめに「他人から笑われないようにする」というのが人生の最大の目的になってしまってたんですね。

このことが、のちに心が壊れる原因となってしまいました。

メンタル崩壊までの経緯

ある職場でのこと。

そのときもあいかわらず「仕事」そのものに関しては、全力投球することで自信を持って働くことができていました。

しかし働き続けるうちに、その職場はわたしにとってストレス源だらけの環境だということに気づくようになりました。

• 夜勤（うまく睡眠がとれない）
• 家から遠い（通勤だけで疲れる）
• 建物めちゃせまいのに人も物も多い（身動きとれない）
• 留学生見わけつかない（君は誰？！）
• ありえないほどつねに不機嫌な社員（不快でしかない）
• 作業場が寒い（おしっこ近くなる）
• 落ちついて休憩できない（1人になれない）

などなど…全部書いたらきりがないくらい、ほかにも不快な要素が目白押しで。

自分をごまかしながら続けていましたが、ストレスはどんどんつのる一方で、あきらかにメンタルが不安定になっていきました。

限界を感じ始め、「残念だけど、頃合いを見てそろそろこの職場は辞めるべきかもな…」と考えていた矢先に事件が起こります。

ある日の終業まぎわ、仕事でミスをした（というか、しそうになった）わたしに、大嫌いな社員の男がみんなの前で大声を出したんです。

「ちょっとちょっと！何してんの（怒）！」的な感じで。

みんなの前で大声を出された時点で、もうね、アウトでした

ただでさえストレスが蓄積し不安定になっているところへ、よりによって軽蔑しているクソ男にみんなの前で大声を出された…。

ここでわたしのメンタルはみごとにクラッシュしました。

この職場で2年以上にわたって努力して築きあげたものが一瞬にして水の泡になったと感じ、絶望のどん底に突き落とされました。

明日からわたしはまた「痛々しい存在」として嘲笑されることになるだろう。それだけはいやだと思ってがんばってきたのに。

終業までの数分間必死に涙をこらえ、終わったあとは人気の少ないトイレにかけこみ、タイムカードの存在も無視して1時間以上泣き続けました。

約10ヶ月間ひたすら休んだときのこと

クソ男大声事件が発生した瞬間に、その仕事を辞めることを即決しました。

退職までの1ヶ月あまりは地獄のような日々で、メンタルはもうギリギリの状態でした。

このころ仏教にすがろうとしたり、パワーストーンみたいなの集めだしたりしてたんで、なんかもうほんとにヤバかったんだなって

そしてようやく退職した後は、「まずとにかく人類から離れ、ただひたすら自由にすごし、徹底的に休養する」ことを決めました。

というか、そうするしかなかったです。無意識に、それが自分の心を守る唯一の方法だと確信していました。

すべての苦痛から完全に解放されたわたしは、次の仕事を始めるまでのおよそ10ヶ月間にわたり、とにかく独りでゆっくりしました。

趣味の勉強をしたり、絵を描いたり、気ままにお散歩に出かけたり…。

人とかかわらない時間は、人生でもっとも快適で、もっとも幸せな時間でした。それがよいかわるいかは別としてそれが事実でした。

ずっとゆがんだ動機のもとで仕事に全エネルギーを費やし疲弊してきたぶん、きちんと休む時間が必要だったんだと思います。

再出発への道のり

このころから「自分で自分の心をケア」することの重要性を認識し、本格的にメンタル関連の勉強をするようになりました。

知識やスキルを積極的に学び「心の土台」を整え始めたことは、わたしの人生においてとても重大な変化だったと思います。

それまではなんでも自己流で片づけようとして、何かあっても不器用な対策しかとれなかったから…

また、次の仕事を探すにあたっては、とにかく自分にかかる負担をできるだけ軽くすることを考えました。

休養明けの仕事は、再び社会に出ていくためのリハビリのようなもの。

• 家から近い
• 勤務時間が短い
• 勤務日数が少ない
• 従業員が少なさそう

といった条件に絞り、無理せず続けていけそうな仕事をじっくり探しました。

条件にあう仕事は無事見つかったものの、勤務日数が少ないということは、そのまま収入が少ないということです。

この収入だけで生活していくことはできません。

わたしはここで一大決心をすることになります。それは、親に事情をうちあけて生活を支援してもらうことです。

自分を否定されるのがいやで、心の問題にあまり理解のない親に悩みを話したことは今まで1度もありませんでした。

でもほかに頼れるあてがないので、勘当されることも覚悟のうえ、事情の説明と一時的な支援をお願いする手紙を郵送。

ドキドキしながら待っていると、「支援OK、応援しているよ」というあたたかい返事が返ってきました。

ほかに方法がなかったというのもありますが、このとき勇気を出して頼ってみてよかったと思っています。

メンタルケアを意識しながら再び働き始めたときのこと

さて、今度は「自分で自分の心をケアする」ことをしっかり意識しながら少しずつまた働き始めることになりました。

これまでは、

• 見下されないためだけに必死でがんばる
• 傷つくようなできごとが起こらないように願う
• 傷ついたらお酒や食べものでまぎらわす

というような、なんとも不安定な生き方をしていました。

これを「何かが起こって傷ついたときに、どうケアするか」という考え方にシフトチェンジ。

人とかかわる以上、心にダメージをうけるのは当然であるという悟りをひらき、ダメージ後の処理に重きをおくようにしたんです。

「負けてはいけない」「バカにされてはならない」という思いこみを見直し、自分の弱さにきちんと向きあえるようになりました

心のケアを意識するようになったことで、今までに比べかなりラクに働けるようになったのはまちがいありません。

また、負担軽減をねらって設定した勤務条件が、思っていた以上に効果的だということもわかりました。

とくに「仕事先からすぐ家に帰れる」ことが働くうえで大きな安心感につながるというのはとても重要な発見でしたね。

こうして自分なりに工夫をすることで、少しずつまた働けるようになりました。

人と直接会わずにできる仕事探しのさなかブログに出会う

軽めの仕事でリハビリする日々が続きましたが、いつまでもこのままでいるわけにはいきません。

再び自力で生きていくためには新たな収入を確保する必要がありました。

しかし自分でメンタルケアできるようになったとはいえ、わたしはもともと対人が苦手な人種です。

以前のように1日8時間×週5日、外に出て人の中で働く働き方に戻すことは、もはやいくらメンタルケアをしていても無理があるのでは…

また同じことになってしまうかもしれない不安と恐怖はぬぐいされませんでした

そこで「人と直接会わずにできる仕事」ができないか模索することにしました。

そのときに紆余曲折を経て出会ったのがブログです。

ブログは、最初はもちろん収入源の選択肢のひとつとして浮上した存在でした（広告を貼ってお金をいただくという方法があります）。

しかしいろいろと勉強していくうち、収入のことは関係なしに、純粋にブログなるものをやってみたいなと思うようになりました。

自分の経験や学びを共有することで、同じ心の苦しみを持つ誰かの役に立つことがあるかもしれないと考えたからです。

また心をテーマに文章を書くことは、自分自身の日常的なメンタルケアとしても活きてくると思いました。

それに今は難しくても、しぶとく続ければいずれはお金をもらえるようになる可能性もゼロではない。

こうしてあれこれ考えた結果、ついにブログを始めるに至りました。

ここまでが、「孤独のメンタルノート」を始めるまでのおはなしです。

ブログを通して伝えたいこと

ここまで、孤独に生きる人間が絶望したり復活したりしながらなんとか歩んできた道のりをざっくりと書いてきました。

最後に、これまでの経験から学んだわたしなりの「メンタルに関する教訓」をまとめてみます。

こうした自分なりに学んだことを軸にすえながら、読んだ人の心が少しでも軽くなるような言葉をブログで伝えていきたいです。

わたしは今でもほとんど人とかかわらずに生きています。それがいちばん「ラク」だからです。

でもそれは「ほかの人のことはどうでもいい」と思ってるってことじゃありません。

もしあのときの自分と同じことで苦しんでる人がいたら。

何か伝えられることはないかな。教えてあげられることはないかな。

そんな気持ちで、お手紙みたいにブログを書いていきたいと思っています。

ここまで読んでいただいてどうもありがとうございました。お互い、少しでも心がラクになっていけるといいですね！